4.12.2026

🎯讓我開始靠近自己願景的轉折點

🌱人生不是只為了工作而活,這是一段我為自己而走的路


生活是一個立體的圓,由愛情、親情、友情、自我與工作組成,每一個面向都值得被好好對待。

過去的我,總是把「他人」及「助人」放在優先順位,為他人努力、為團隊付出,卻常常忽略問自己:我想要過什麼樣的生活?

其實到現在,我還無法完全清楚地描繪那個「未來夢想生活」的輪廓。

但我開始知道:
我不想只靠工作來撐起人生;我想變得更有趣、更有深度,做更多讓自己也快樂的事。
即使工作不順,生活中其他重要又有趣的事情,也能支持我繼續走下去。


🎯一個讓我開始靠近自己願景的轉折點:考取英國 MNU 營養諮詢師證照

我一直相信:「幫助別人活得更好更健康」是一件充滿意義的事,這個信念從沒改變。

也因此,從去年起,我給自己一個目標——

考取英國 Mac-Nutrition Uni 的營養諮詢師認證,希望未來:

  • 能更有能力照顧我在乎的人

  • 有自信及能力站在更多人面前,推廣真正有用的健康飲食知識與技能

雖然去年在工作上兜兜轉轉,掉了一些節奏,
但在今年 4 月,我終於順利完成考核,結束了這段為期一年多的營養進修旅程。
而這段學習,帶給我的,遠遠超過一張證書。


🧠MNU給我的,不只是知識,更是思維的改變

1️⃣ 真正有效的營養建議,一點都不 sexy

這堂課不迷信任何流派,不賣弄「最新飲食法」,它只講最基本卻最困難的事:

熱量赤字、吃足蛋白、睡好覺、動起來。
沒有什麼神奇食物,也沒有對每個人都通用的飲食公式。

它教我們要根據個案的現實狀況、偏好與限制去設計方案,
不是把營養理論「講得對」,而是「做得動」,這樣的諮詢思維更貼近人性,也更有價值。


2️⃣ 營養不等於處方,思辨力比死記更重要

這門課一直強調:
營養不是固定答案,而是動態判斷。
它不給你單一結論,而是用實證研究帶你挑戰常識:

  • 減鹽一定對心臟好嗎?

  • 吃得乾淨就一定健康嗎?

  • BMI 過高就非得減肥嗎?

我學會了不輕信、不從眾,而是用邏輯與證據來思考與回應,這對現在這個資訊爆炸的時代,是非常珍貴的技能。


3️⃣ 營養諮詢的關鍵,不是說得多,而是能幫人改變 ; 不僅僅是改變飲食結構, 而是改變人與食物的關係

很多人以為營養師只是在告訴你「吃這個、不要吃那個」,但實際上,
真正有價值的,是讓人願意照做,並且能長期做到。

這堂課大量融入行為改變心理學,幫助我理解:
知識能傳遞,但行為要引導。
這點也成為我未來實踐營養諮詢的重要核心。


4️⃣ 學會不難,難的是活用

雖然我有營養科學背景,也看過很多文獻,但 MNU 的 case study 告訴我:

懂 ≠ 能用。

能講 ≠ 能做。

知道方法 ≠ 幫得上忙。

我發現自己在實際應用時,還需要更強的邏輯架構與問題拆解能力。
這也成為我接下來想精進的目標——讓我腦中的知識,成為別人身體的改變


💬最後,我想對此刻仍迷惘的自己說:

你已經走在願景的路上,即使藍圖還模糊,但你正在一步步靠近。
人生不需要每件事都全力以赴,但如果是能讓你靠近你嚮往生活的事,那就值得。

你正在學會:
不只努力為別人,也開始慢慢為自己。這是一條很勇敢的路。

謝謝那個沒有選擇放棄的自己💛

7.30.2023

不生小孩的人生, 真的是我想要的嗎?

 剩不到半年,人生即將來到35.

腦海中,浮現小時候很喜歡的日劇:30拉警報.

雖然劇情很浪漫,但現實人生中,那個警報聲真的好巨大, 彷彿要讓每個焦慮神經振作,

催促我好好面對生理時鐘.

小時候幻想長大後的生活, 約莫是30歲左右才會結婚, 會有一個愛我我也愛他的老公, 30+升職成為主管或經理, 保養得宜, 有一間自己的房子, 可愛的車子, 或許還有一條狗.....但好像就沒有小孩.

 後來,大概只有找到了mr right (至少目前是?) , 其他的部分....erm....

哈,扯遠了.反正, 我的人生藍圖好像沒有小孩的出現.


至於原因?

1.  一想到小孩, 第一個在腦中浮現的是: 壓力,負擔,沒了自我與自由

2. 我看著我身邊的家人,朋友, 為了小孩所做出的種種; 雖由衷欽佩他們無私的愛, 決心及能耐, 但我直覺認為我做不了他們做的事.

3. 現階段的我,在自我認同及價值, 工作及生活定位上尋尋覓覓, 那個迷失的我連自己的生活都過得亂七八糟了, 還有能力承擔一個新生命的責任嗎? 

4. 若說到生小孩的動力,我唯一想到的是: 老年有人陪伴,不孤單寂寞. 然而,我們這一代的生活, 讓我明白"養兒真的不能防老";再加上難以避免的 communication gap , 無論我有沒有生小孩, 都必須學會孤獨樂活的能力. 若以這個基準, 這個理由也已不成立了.

5. 經濟及生活上, 我跟另外一半的薪水終於到了"有餘裕"的階段,扣掉孝親費及生活費用, 可以比較隨心地買上自己想要買的小禮物, 也可以自由地去旅遊; 若要生小孩,勢必得放棄現在"相對自由的生活".年紀漸長, 偶爾會覺得別人家的小孩挺可愛, 也會羨慕(好奇)從朋友看著他們家寶貝的眼神中散發出來的愛意是從何而來....但我要為了這個未知的"好奇"而放棄想要已久的自由, 這條數學題...每每思考到這一步,我都不禁猶豫起來。

6. 這一點,坦白來說我不是那麼確定. 但, 我覺得身為小孩時期的我, 也曾經是母親的負擔; 看著她為了我們辛苦了大半輩子, 為她心疼之餘, 我也必須坦白說, 我的中學生活是" 安穩與罪惡感並行"的; 這個經歷變成我奮發向上, 努力地念書考獎學金, 工作賺錢的動力, 但它也讓我思考:  我並不想要/無法變成這麼"無私"的人.這樣的人生, 是一種"自以為的感動", 但終其一生, 我的幸福都建立在別人給我的回饋上, 那我自己呢?

7. 我一直都是”把別人需求放在自己需求前面“的人;我完全能想像,如果我有了小孩後,絕對會很失去自我,且以她的需求擺在第一優先。察覺了這個”信念“的我,在工作及人際交往中其實吃了一些苦頭,我也還在跟這樣的信念在”抗爭“著;如果今天生了個小孩,我是不是得花更大的力氣去掙扎耗能呢?

"人不要太貪心了吧,把自己的日子過好再來想一些有的沒的"我心裡的聲音,跟我這樣說.


也詢問過身邊許多要生小孩的人的看法.

"我觀念比較傳統, 結婚就是要生小孩, 沒有為甚麼"

"小孩讓我體會到前所未有的幸福感, 也讓我想要成為更好的人; 雖然辛苦,卻甘之如飴"

"我想要把我童年時候的遺憾,或父母不曾能滿足我的部分, 透過給予我的小孩,當成讓人生圓滿的一部分“

”我好奇我的基因傳承下去 會變得如何"

"我想要把下一代教育成好人,我覺得那樣會很有成就感”

“我覺得在陪伴小孩的過程中,讓我在跟著他們成長的過程中,在學習一次,同時給自己變得更好的機會; 我覺得,那個是只有生小孩才能獲得的”


但我明白了.

"別人的理由都很有道理; 但,如果它不是你要的,那麼每個理由都好也都不好."

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2024年測AMH, 醫師判斷我可能有多囊,建議若有生育規劃,先不避孕半年,若不能自然受孕則需要去不孕治療。

得知此消息我居然一點緊張都沒有,更加確認了自己沒有想要生小孩的“狀態”。

但我覺得主要的原因是:我對自己未來的生活面貌還有很多不確定感,生小孩這件事明顯就是一個更大的變因,我自然更把這個因素排除在考慮外。

那是否表示我已經決定不生了呢?還是我其實沒有選擇權?

嗯嗯。

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來要釐清的問題:

1. 是否凍卵? 凍卵後真的就能保證生小孩嗎? 送子鳥這類的成功vs失敗的比例

-36-37歲了,與其把錢用去凍卵,到不如決定生不生。

-

2. dink elderlly life 的生活面貌及生活規劃?最壞狀況是?以及備案



3. 生小孩的人獲得的幸福感是?是你要的嗎?



4. 如果沒有小孩, 我怎麼定義我的家庭, 幸福感及未來成功的面貌?

-家庭:我跟老公一起,養一隻寵物

-幸福感:兩個人互相照護,一起變得更好,一起去體驗不同的生活。


5. 生小孩的經濟壓力?



6. 生小孩的費用基本上沒有問題?

目前沒有


4.09.2023

keep the faith

 感謝老公的安排, 實現了我臨時起意的cebu之旅.

雖然輪流生病(現在在電腦桌面前的我就是病懨懨的邋遢慘狀),

也有一些突發狀況,沒有如預期般看到期待許久的沙丁魚風暴

但自助旅行之所以令人回味無窮,或許就是這些計畫趕不上變化帶來的吧.


這是我們第二次到cebu了.

第一次來cebu時, 好多人生的第一次發生

第一次與5,6隻鯨鯊共游及迷你到不行的眼睛猴,  第一次住在豪華的沙灘飯店, 第一次被求婚, 球後還被tour guide 正經八百地"提醒"結婚才是真正生活的開始.....是我人生最多驚喜的旅行.

那股刻骨銘心的難忘感, 讓我一回來就下定決心, 一定要再去一次.

本想複製上一次cebu之旅的快樂難忘感

結果發現其實不容易XD

同一個沙灘, 走著走著就會為了拍照吵架

同一個飯店,住起來怎麼變成地板黏黏食物又普通到不行

連看鯨鯊, 換個地點看震撼感瞬間削弱了一半,只記得我們是在一堆亂踢的腳及腥到不行的鯨鯊餌中草草結束了這段旅程.

同一個trip, 因為生病的緣故,浪漫感全失,只有瘋狂犯困想睡.....

在愛情路上走了15年的我們, 現在真的是家人感了.

我最近特別焦慮, 不太知道如何與"只剩下家人的感覺的我們"相處.

我喜歡現在的踏實穩定感,同時懷念熱戀時那種蠢蠢欲動的,源自於內在的炙熱愛情感.

雖然我心裡明白這兩者本來就難以並存,但......我還是沒辦法說服自己只能擇一.


我也很感謝你, 有努力地傾聽我, 滿足我

我也知道你有嘗試透過行動,來提升我們之間更多的浪漫時刻.


在路途中,我們聊著要過著"幸福圓滿的人生",關鍵是甚麼.

我一直以為, 其實是行動跟能力.

但,我現在慢慢意識到, 在行動跟能力之前,還有一個更基礎的關鍵:信念.

唯有堅定地相信著, 所有的行動坐起來才有"底氣", 才有"堅持下去的力量"; 也唯有堅定地相信著, 我們即便沒有能力, 也能產出源源不絕地韌性及毅力, 持續長出能力.

我想, 你對我的好, 讓我對這段感情,產生了信念, 讓在感情變化昇華的過程中, 多了很多勇氣及能量, 想要讓我們變得更好.

我知道, 在家人的關係及熱烈的感情中,我需要平衡自己的期待;

但同時,我相信我也有能力, 做一些甚麼,讓我們的感情,在接下來的10年,20年,30年, 兩種成分都還在.







12.19.2022

Action, getting more in 2022

 


2021年底-2022年初, 

我在FB的bio上更新: Action, getting more. 長出自己的力量.

我定義2022年,是一個"try and you will know"的一年.

這一年,我著實做了很多很多,很瘋狂的嘗試.

我無法說這些嘗試都成功了,但我覺得自己很有勇氣.


<婚禮>

在疫情不定, 工時爆炸的情況下,我完成了屬於我的小婚宴; 

這對我來說,算是人生前進的里程碑.


雖然疫情下家人好友沒辦法到來讓我有點小遺憾感

但也因為如此, 我更感動於大老遠跑來的同事朋友們.


在籌備婚禮上, 因為不需特別考慮家裡長輩的需求

我們獲得了更多的勇氣及空間(?), 選擇衷於自己;

婚宴場地, 挑選的美食, 我們的笑與哭, 誓言, 五音不全的wukelele 表演,  都很真實, 猶如我期待的樣子.


<工作>

在把握度0%的情況下,我接下了克寧好骨氣奶粉的行銷上市企劃.

我正式加入了鬼島生活, 周末也瘋狂工作.

完成了人生的第一個產品包裝設計.

完成了人生的第一個行銷上時企劃.

第一次有自己的產品.

第一次在公司的kick-off 活動上present新品, 

第一次去全聯教育訓練

第一次跟藝人合作

第一次跟GM報告.

第一次做line campaign.

第一次說服legal 讓我們上claim

第一次跟天姊及黛安公主說我心裡真實的想法,

第一次主動問別人我落選的原因, 我哪裡可以做得更好. 

太多,太多,有血有淚的第一次.

奮鬥--> 氣餒-->崩潰-->爆哭-->把自己撿起來-->繼續奮鬥.

再怎麼狼狽,我也走過來了.


年底,我第一次跟隨自己的直覺,選擇裸辭.

我想要成為那個力挺自己的人.

雖然我每天都在鬼大牆地覺得,自己會後悔,自己人生因此完蛋(?)

但我相信: All IZ WELL.

記住,你是為了自信,健康及工作選擇權而離開, 

接下來,你也會持續努力, 不會變得太差的, 相信自己. 


<表達自己>

渾渾噩噩活了30幾年,

突然發現我居然不善於表達自己的想法(苦笑).

因為習慣聆聽別人的需求, 習慣第一時間把自己的想法壓抑在心裡

也因為這樣,我抓住每個機會, 開始訓練自己好好的說話表達.

工作上努力梳理邏輯, 有脈絡地把自己的想法講出來.

對另外一半,在每次爭吵前後都嘗試跟另外一半說出自己生氣/情緒激動的原因, 而不再以冷戰收場.

 第一次, 對主管們嘗試說出自己的感受, 做自己.

我曾經因為自己太老實而自卑, 覺得這樣太容易被人欺負;

奇妙的是,我突然發現, 面對習慣武裝, 把話說大說滿的人, 誠實真誠反而變成了一項"武器",把對方拉下來跟你一起好好對話.


<生活方式>

生活裡, 我嘗試接受自己很排斥的事.

跟老公遠距,為了更好的將來(?)

開始去參加不同的聚會,因為想要多認識一點人.

單獨跟同事吃飯, 跟好久不見的小學同學見面

多聽聽別人的故事,被啟發得更多更多.

也跟自己的好友攤牌把誤會說開; 因為,我知道哪些對我來說更重要.


也有很多還沒辦法好好完成的事.

閱讀進度30%的書單, 凍卵, 保養自己, 更有效率地平衡情緒, 更有效率的工作方法,蜜月旅行......

但,我知道,我會繼續把他們逐一完成的. :)


2023, 我定義為"有效地持續前進", 我想要:

1. 透過系統化筆記方式,持續推動生活及工作,往目標更近一點。

生活: 釐清自己對家庭的定義及必要元素,訂出短,中,長期目標,打造出自己想要的家庭生活

- 安排一個10足放鬆,10足甜蜜感的蜜月旅行

-釐清生小孩在生命中的優先順序及2023年6月前凍卵

-釐清對我來說必要的"家庭生活"元素, e.g. 儀式感, 持續溝通, 持續成長, 有小孩. etc.

-提升閱讀效率+20%, 並將所學在生活及工作中,提升生活及工作效能


工作:提升職涯clarity, 減少選擇耗能 : 以終為始,找出最想要的職涯發展方向,擬定出短及長期計畫,往對的方向前進

-了解新馬及東南亞等地,食品保健相關的工作機會


副業/副現金流: 透過提升英語口說及翻譯能力,及投資理財,培養副業/第二現金流,提升對未來職涯及金錢的安全感








11.07.2022

2022末-新加坡小旅行

 趁著非常難得的躺平小假期,

我決定一個人去新加坡旅行.
除了見見好久不見的朋友/學長妹,
聽聽業界不同發展的人的經驗分享之餘,
透過做一些"微困難"的事,鞏固自己的自信.
一個人去新加坡環球影城USS,
一個人過新馬 custom ( 拖行李上下車4次真的是微狼狽),
一個人研究交通,一個人逛酒吧街.
那些曾經我覺得做不到的事, 一旦做到了,我就會更有自信.
未來要持續挑戰自己, 恩恩!
這次在新加坡有一些有趣的發現:
1. 新加坡到處都有CCTV, 據說因此新加坡的治安超好, 因為只要犯罪調監視器看,真相一目了然.
2. 新加坡的便利商店很多都聘請上了年紀的人來工作, 也在捷運站出口看到志工在教導銀髮族學用3C, 推測是新加坡政府因應未來高齡化社會所做的調整(?); 我覺得是很棒的調整.
3. 新幣的幣值越來越高,但經朋友提醒才發現, 國內的消費水平也越來越高, 食物已經沒有以前來新加坡時便宜, 租房的價格也高得驚人( 一個雅房要900塊新幣, 幾乎等於快20K台幣.....)
4. 新加坡到處都是正在翻新的高樓, 聽carpool的司機大哥分享,因為政府到處翻新房屋,所以新加坡的屋齡都不會太高, 社區的建築屋外觀等也都有完整規劃, 因此新加坡社區看起來基本上都蠻整齊美觀.
5. 新加坡的地鐵,即便是同一條線( e.g. circle line), 也需要換車; 同一個軌道, 也可能有2個不同的目的地,因此要看好車的目的地標示再上車.
6. 新加坡的巴士, 有部分是沒有顯示下車目的地的... 對我這種人生地不熟的觀光客, 若要搭巴士,需要搭配google maps 看自己要在哪裡下車
7. 新加坡真的不大, 很多時候去一個地方, 搭捷運/巴士耗費的時間還比走路長.....所以這趟新加坡旅程,我最多使用的"交通工具"就是我的雙腳.
8. 從新加坡的一般packaged food 來看沒有特別看到有高蛋白/特別的趨勢, 但在超商有看到獨立的進口高蛋白棒專區(而且價格不便宜), 推測高蛋白在新加坡有盛行起來(?)
9. 新加坡的有糖可樂在超商賣1塊新幣, 但無糖可樂居然要3塊新幣( ~70塊台幣), 讓準備結帳的我默默地把無糖可樂放回去... (到底是要鼓勵民眾吃糖還是不吃糖??)
10. 一個人去USS 的好處: 不需要買fast pass, 因此部分的遊樂設施有single passenger,只要遇到一個空位就可以候補, 有時候比fast pass還快! 但不知道是因為疫情旅遊業還未完全復甦, 還是USS淡季, 有好幾個非常想去的設施居然沒開, 令人微失望.....另外,個人覺得日本環球影城比新加坡環球影城好玩3倍, 關鍵在 天氣 (天氣熱只想要躲在室內阿) 及 氣氛的營造(遊行內容, 員工的入戲程度都差很多!).
11. 聽學長分享才知道,自從疫情後, 新加坡政府發現糧食自給自足的重要性,因此投資了非常多錢在發展植物肉/ 細胞組織肉,也非常需要食品技術專才;聽著學長學妹分享在新加坡工作的點滴, 突然有一股熱血感:這才是發揮食物科學力量的一群人啊!

10.24.2022

關於家-一種有牽絆的愛

媽媽睡了.

我想了一下,在手機上打了5個字: 媽媽,我愛你.

為了安撫他, 也安撫我的罪惡感.

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從台灣回到馬來西亞已經10幾天了.

事隔2年9個月,回來前已做好心理建設,這趟短暫的回家,目標就是要"孝親, 答謝".

雖然在心裡喊話,自我提醒滿有用的,然而在某些時刻, 我還是會莫名對他們感覺不耐煩.

媽媽鬼打牆,或一直提到錢的時候~

爸爸沒頭沒腦問問題的時候~

姐姐變來變去的時候~

妹妹跟家人出去擺臭臉的時候......


但同時,看著媽媽看手機越來越吃力, 爸爸走路一拐一拐的時候, 罪惡感卻油然而生......

 對家人的愛, 很純粹同時複雜.


享受來自家人"看似無條件"的愛,無形中也感受到牽絆.

面對家人的老去, 期盼, 自己對家人的期待,以及自己對家人愛的表達間

如何拿捏得宜......


愛要即時, 但怎麼愛才能讓彼此都不遺憾呢?

一直黏在一起會有摩擦, 分開兩地見面的時間又很短......

順著他們覺得太愚孝,但不順他們卻容易造成他們不開心.....



這道題,比30+的職涯焦慮還難.


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11/7.

對家人的愛,到底要怎麼表達拿捏,才能達到雙方的平衡?

或許答案叫做"課題分離"吧.

評估自己的生涯及能力, 釐清先後順序+動態調整後,

 盡力透過可行的方式表達自己的愛, 不留遺憾.

不過度關注他們開不開心, 享不享受,

畢竟生活這件事, 都該是自己負責的.





透過子彈筆記, 我終於下定決心辭職了

好多個夜深人靜的時刻, 還坐在辦公桌前的我, 不自覺的在問自己:

付出這麼多時間在工作上, 真的對/好嗎?

為甚麼越忙越茫? 生活除了剩下疲憊,沒有其他感受?

那些我內心深處覺得重要的事:

英文口說, 回家陪家人, 為何永遠在代辦事項清單, 卻一直遲遲沒有發生?

為甚麼如此努力工作,卻沒有被看見?

對現況越發不滿的我, 開始找方法來改變這樣的狀態, 進而接觸到"子彈思考整理術"這本書.

透過書寫子彈筆記, 更"清晰化"我的所思所想, 讓我對自己更有所了解. 

作者Ryder Carroll從一個注意力無法集中的過動兒, 變身今天家喻戶曉的掌控生活達人, 這故事本身就足以讓人好奇他究竟是怎麼辦到的.

子彈筆記的精髓, 是透過建立一個彈性,個人專屬的筆記形式, 透過手寫的"慢"方式,釐清思緒並將經驗,感受藉由文字外化; 以整體的觀點,保持距離思考問題, 突破盲點或激發出創新的解決方案及洞見.

在看完這本書前, 我其實在2020年就斷斷續續的在寫"數位子彈筆記"; 但今年看完這本書後, 我開始嘗試用手寫子彈筆記, 發現兩者其實有好有壞, 可視需求來調整. 但整體上,我覺得手寫確實更能加深印象及激發思考, 同時成就感更高.

我在這本書上貼上滿滿的書籤;裡面除了有很實用的方法,幫助我們開始展開"有意識的生活"外,更有許多對我來說非常"療癒感"的觀點,給了很實質的心靈力量.


手寫子彈筆記後, 對我的三個最大的改變:

1. 情緒滿溢時學會"暫停", 釐清客觀事實, 學會平衡情緒

透過每天的生活紀錄,發現到自己重複發生的問題; 因隨身攜帶筆記本, 在加上WFH有比較個人的工作環境空間, 每當事件發生時, 翻開筆記本開始書寫事件,心情,感受;

我發現, 在每個感受膨脹的當下, 會對事情失去客觀性; 每當情緒滿溢,我嘗試透過記錄自己的感覺, 一層層釐清造成自己感受深刻的原因,及下次如何改進等方式, 讓自己慢慢

2. -累積生活小成就,拾回小日子中的幸福感

意識到人生要獲得快樂真是他X的難,也覺得常常被焦慮感淹沒;很多的想法稍縱即逝,好不容易累積的小成就可能在下一秒就忘了;生活變得有點麻木的讓人窒息,加深了讓我想要提筆記錄的的動機.

子彈筆記像是客觀的文字紀錄,以及我們生活,感受及腦袋想法的補抓網

在飛速的日子裡,有了時間跟空間,立體地檢視回顧自己,然後適時做出調整.

3. 透過文字梳理,一步步建立自評系統

透過書寫記錄感受及自我提問, 我逐漸意識到, 尚在"職能成長"的階段的我, 未達到組織認為qualified的水平,  不會有人給掌聲是很正常的; 於是,我開始學著為自己鼓掌.

-第一次完成了企劃

-第一次跟KOL合作

-開始有了審視布置物的標準 完成了自己滿意的設計物

-突破法務的限制,找出了突破性的宣稱, 幫助強化產品賣點及溝通

-在生意狀況不如預期的高壓下, 找出解決方法並調整

-開始聽得懂各種媒體術語, 甚至能判斷到底怎麼做才能最有效的幫助生意調整

這或許在一般的行銷人中就是工作日常,但我知道這些都是我在一次次挫敗沮喪中爬起, 想辦法突破自我限制的成果.

4. 列出那些對自己重要的事情,把自己從自動駕駛模式拉回有意識模式

除了透過問句, 問題, 感受等梳理想法, 更重要的是思考哪些事情符合自己的價值觀, 

對目前的自己也是重要的.

將這些目標列在筆記上;

在忙碌的日子時翻開, 除了有提醒的作用,跟鞭策自己要想辦法以終為始,要把力氣收回來, 專注於為理想生活奮鬥.

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(10月回到這裡)

我依然還在雀巢.

提了離職信,卻因"擔憂焦慮"未來找不到"更理想,更能幫助自己的工作"

而答應繼續留在原地.

鬼打牆了一陣子,心理大概有點結論了;

剩下的,就是把決定變成對的決定了!


2023年,當我在回到這裡,我已經是一個全新的自己了.










8.05.2022

嘿,謝謝勇敢的妳.

 今天,因為一封信,

喚起了一年前, 決定轉職到行銷時的恐慌焦慮感.

跟另外一半通了1個小時電話,一邊對話一邊釐清( 真的要很感謝他,總是被我強暴耳朵)

冷靜了下來.也驚嘆自己又更認識自己一點.


這一年,真的好快又好慢.

今晚,我想要寫一封信,給一年前的自己.

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嘿, 妳好嗎?

我想跟你說,謝謝你一年前的勇敢.

選擇衝撞,面對自己不確定,焦慮的一切.


因為你的選擇, 讓我知道

原來自己在工作上有很多的進步空間

但因為夠努力負責又有韌性,我一樣可以做好不擅長的事, 一樣可以lead project, 一樣可以做計畫.


因為你的選擇, 讓現在的我可察覺

自己的價值vs 公司的價值, 是獨立的.

自己的成長vs 升職加薪, 不一定成正相關.

自己的尺 vs 公司的尺/別人的尺 ,不一定要一樣.


因為你的選擇, 讓我知道

自己更適合專業領域,多於成為通才.

但因為這一年的累計, 或許我也可成為更專業的領域上的通才.


因為你的選擇,讓我知道

大家口中的"以終為始",原來就是這麼一回事.

妳要先知道妳想要去哪裡,妳才有可能想辦法往那裏去. 


因為你的選擇, 讓我知道

成長的路真的很孤獨,很痛苦, 但感受到自己的成長又是那麼令人欣慰.


因為你的選擇,讓我知道

別人怎麼看我真的是別人的事, 不應該影響我怎麼看自己.


謝謝你的勇敢.

謝謝你的努力.

我相信我會為自己做出最適合的決定.

我相信一年後的我, 會越來越好的.


3.20.2022

半年過去, 行銷小菜菜 still alive.

成為行銷人滿半年了!

如果用一句話來形容行銷人的生活, 那就是: 變變變,亂亂亂,急急急. 

肩膀24小時都像是被掐著般緊繃, 壓力豆滿臉外, 很常一早從床上驚醒, 腦袋馬上運轉:今天要做甚麼, 要開甚麼會,要達到甚麼alignment. 

以前最愛的逛街要網拍都變成很奢侈的活動, 購物車累積了100樣東西都沒有買 ...但意外戒掉了壓力大都想要買衣服的習慣, 算是個另類的收穫. 


周末難得的好天氣, 想要慢下來, 整理最近的感受及收穫.


成為行銷後, 深刻感受到, 

在這個工時注定爆長, 各種雜事纏身的行業, 要做好非常仰賴極熱情來支撐. (讓我想到下面這張圖)  



當初,想要轉行做行銷, 說真的就是為了很膚淺的原因: 有話語權,薪水高(?) ,市場職缺也比較多!


但真得踏入這行,發現行銷真的不如想像中光鮮亮麗:

-有話語權, 但同時得承受所有事情都等你決定的壓力

-薪水高,但時薪超低

-市場職缺多,但願意開高薪請行銷的公司不多, 朝九晚五的行銷人不多,作得出色的更不容易~


這半年,嘗試很多曾經都沒做過的事, 不斷挑戰自己的能力, 生理及心理極限;

 有些有趣,但更多時候是疲累及壓力. 

我目前覺得, 或許行銷的本質,還是跟賺錢/生意有關;

我想要做到的是,透過產品/行銷真的幫助到人,創造價值; 所以, 生意上數字的增長, 話術,創意提案等,都不是能特別激發我"好奇","動力"的部分; 

在加上缺乏行銷基礎知識及時間壓力,  導致我做起來很容易把標準設在"做完,做對", 而不是"做好". 

我嘗試把行銷工作跟個人的職涯& 願景作連結, 希望這有助於幫助我在這條路上走得更順遂些.


不過, 在這過程中,理解到自己其實有能力做行銷人要做的事, 只是在mindset 及能力上有非常多需要調整的地方.

這些能力及mindset, 不僅僅是一個行銷人,更是打造一個成功快樂的生涯必須具備的能力;

 這是我覺得最珍貴的收穫.


-以終為始: 以前有看沒有懂, 但現在完全理解; 做任何事,做任何決策, 都要先從"源頭"思考: 你想要達成甚麼目的? 你想要達成甚麼改變? 然後再回來看你現在做的事與決策是否有往這個方向走, 這就是好比有GPS的車子, 確保你能到達目的地, 不會迷路

- 更有創意的解決方案: 事情除了YES/NO, CAN/CANT, WIN/ LOSE 外, 其實有很多更有創意的解決方式; 例如,今天沒有時間運動維持體態, 那就跑步去上班, 或吃少一點; 今天我無法換到更高的薪水, 那就把目標放在另外一個自己也需要的地方: 學習成長. 

- 很多事情都能做到, 前題是你想做/你相信你能做: 跟有GPS的車子是類似的道理,如果今天你向做, 相信自己能做, 這樣才有可能讓你專注在找解決方法, 進而做得下去/做得好

-自信, 得先做才會有: 自信, 其實就是"自己相信自己能做到",  但在那之前, 你得先做, 這樣你才有機會做到, 然後產生自信; 當沒有自信的時候, 我會開始盤點自己曾經做過甚麼厲害的事, 克服了甚麼才走到今天, 藉此獲得力量, 支持自己往前繼續走

-接納自己不完美. 允許自己做自己: 有一段時間, 我一直很焦慮自己"表現"不好: 口才不好, 溝通不好, 提案不好, 提問也不好....導致我甚麼都不敢說,不敢做; 後來, 反覆檢討,發現其實自己其實是困在別人的眼光裡; 但說真的, 這些人的眼光重要嗎? 如果我離開了這家公司, 他們真的跟我一點關係都沒有了.....我思考後, 反而放開了; 開會的時候開始嘗試亂問問題, 但反而讓事情有辦法推進, 幫助了我提升自信

- 人與人之間溝通最大的gap ,在 you don't know what I don't know : 你以為的"common sense" , 對別人來說可能是很艱深的學問; 當你身處在一群行銷高手中, 你跟對方的認知差異也可想而知. 所以,在進入討論時,提問便是一個很好的方式,確認彼此的認知差異/對方需要知道的資訊, 減少雞同鴨講/誤會的可能性; 這件事情, 不僅是應用在工作上, 就算是跟旁邊的至親講話, 也非常的重要, 能減少很多不必要的口角

-比較, 是為了讓自己知道不足/需要強化的地方, 引導自己進步成長, 但不是為了讓你知道自己表現好不好; 你表現好不好, 也不是/不應該由別人定義,而是自己.

-嘗試用你舒服的方式跟別人做連結, 而不是沒有底線的迎合對方,否則你不僅變得沒有個性, 還會覺得越來越委屈.




 






9.04.2021

每一步,都算數

 能力不足是事實,但知道誰才能真正幫助你補足能力也是一種能力.

再厲害的刀,如果給了沒有右手的武士,也無法發揮作用.


同一種方法,不同的人嘗試,很有可能得到不一樣的結果.

學習平靜的為別人的成功鼓掌,

學習接納自己的不足,跟自己好好相處.

然後再陪著自己,慢慢進步,慢慢前進.


對於自責型的我來說,

適時放縱一下,才能平衡一些.

親愛的,你真的有work hard,也可能還不夠work smart.

但hardwork也該值得自我肯定,definitely.


努力了半年多,至少換到了一個新開始.

不是獲得,就是學習.

每一步,都算數.



希望12月回來看,我比現在的自己更強壯.




7.28.2021

我的過去思考及比較思考讓我焦慮爆走了

 需要寫下文字來整理自己的心情.

最近,又不自覺浮現一個感受:在工作上,我沒有被信任,我不歸屬於這個組織.


特別是每當老闆第一時間都在找partner 討論我也參與的事情時.

每當老闆在討論我們team的contribution時,他好像說不出我的貢獻時.

每當我跟她討論事情, 他總是聽不明白, 然後沉默不語時.

每當老闆跟parter說說笑笑, 但對我就是拘謹嚴肅時.


我不自覺地因為之前的經驗, 給他貼了很多標籤.

我很懼怕他.


因為組織異動,我跟老闆直接共事的機會少了, 更少能知道他最近在乎的事情是甚麼.

都是從team裡面的其他人聽說他的動態.

好像局外人,只能安慰自己這樣也好, 少了點精神負擔, 好...奇怪的感覺?


我曾經in charge的事情,不知道為甚麼轉到了partner手中,變成他的, 功勞也變成他的.

我很害怕,很沒信心,但還是努力在做的mkt 事情,也因為疫情,或是人事異動等其他因素沒了.

我給不出solution時, 每個不耐煩的聲音跟沉默, 都在打擊我的信心. 

我努力問努力給出我的觀點, 但好像怎麼樣都不會是他心裡覺得的答案.

我努力嘗試回歸到自己的目標跟關注自己的成長, 同時又要讓自己選擇忽略那個被我標籤後,我懼怕的形象.


我沒有要否認,我只能調整自己來克服這些.

否則我可能在下一家公司也遇到一樣的問題.

但每天, 我都需要耗掉一半的能量,再給自己加油打氣, 

讓自己把注意力具焦在我自己能做甚麼, 我想要甚麼,我比昨天進步了甚麼.

但,似乎進步得好慢好慢.



我努力在撐著, 我真的很努力.

但暫時想不到還能怎麼樣做,

讓我自己克服掉心裡那把不被信任感及沒有歸屬感的部分.


於是,我跟自己說,我還在路上,我還在路上.

2021,有一天,我會輕輕的放下你.










6.01.2021

我變了

 2022,來到6月了.

想要簡單紀錄自己的幾個改變.

1. 半年內,除了必須的衣物, 我沒有買過任何奢侈衣物.

2. 半年內,我一共看了2.5本書,且持續中.

3. 我開始嘗試寫bullet journal,堅持了2個月

4. 因為前房東把房子收回, 我提前實現了自己的小夢想: 有一個自己的小空間:有乾溼分離的衛浴,有自己的廚房, 有閣樓, 還有最想要的客廳(有沙發跟電視!!!)

5. 我成功了培養幾個習慣:

-早上起來喝水,整天的水量最多可以到3L了(就是今天!) 

-更多的問Why (問別人,問自己)

-我開始重視自己講出來,寫出來的用字遣詞.

-我開始意識自己的焦慮感從何而來;每當焦慮,我開始選擇往內心探索


我不知道這些小小的改變會帶我去哪裡,但是我喜歡這些改變:)




3.03.2021

30歲的茫然, 會不會是一個谷底後的重生?

 有活成自己想要的30+歲嗎?


20歲的時候, 想像自己有車有房有伴侶.

27歲的時候, 想像自己年薪百萬, 是個女強人.

31歲的時候, 發現做女強人好難, 年薪百萬好難;

沒有車沒關係, 沒有房也還過得去,  work life balance才是自己想要的.

但竟然發現,天底下難的就是work life balance.


20歲眼裡的自己,就是一個很懂自己要甚麼,不隨波逐流的酷女孩.

27歲時,我發現自己可能是個工作狂,比別人更認真工作一定會成功.

到了30歲, 一個不小心, 發現自己其實除了努力甚麼也沒有;

沒什麼上進心,只想要過個平凡的小日子;做著自己擅長的事情, 

下班可以有自己的時間休息耍廢, 著樣就很不錯......


32歲了; 開始想要做個上進的老青年, 結果工作時數幾乎等於人生扣除掉睡眠的時數;

32歲了, 第一次工作被否定;

32歲了, 第一次感受到跟20+的人真的有很大的gap;

32歲了, 我突然對自己有了很多懷疑;

32歲了, 除了多了些存款, 好像...越活越縮小了.


所以,有活成自己想要的30+歲嗎?

有,也沒有;

有是因為我徹底否定了我曾經嚮往的30歲;

但同時了解我的能力無法讓此時此刻的我, 達到我真正夢想中的30+歲.

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所幸的是, 30歲的我對自己的認識也有了一個大翻轉.

1. 我是一個emotional 的人,但通常做決定都把"需要"放在"想要"前面.

2. 我是一個在工作上盡責盡責,但不agressive的人.

3. 我在乎別人的感受,多於自己; 但讓我感受好, 是跟我好好相處的很重要的條件

4. 我喜歡科學,是因為科學有邏輯可依循,黑白分明,就如我的星座般.

5. 我在乎付出是否有獲得回報, 我的努力/我的付出被忽視/濫用是我的底線.

6. 希望被喜歡是我的課題.

7. 我不擅於做決定,因為我不敢冒險; 我會理性分析pros and cons, 但最終是按照直覺做決定

8. 我是個容易設限,自我保護的人(這是別人跟我說的,我還試著觀察中).

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我從來不知道,30+歲的茫然,有這麼極致.

痛苦掙扎,但不逃避.

我得想辦法, 從這個谷底, 想辦法往上爬.





2.08.2017

快樂沒那麼難

日子在前進,我真的有在前進嗎?
因為個性太過沒有膽小而安全感,過著2017就在盤算2020的日子.
努力計畫著每一步,可是深怕走錯一步全盤皆輸(真的有這麼嚴重嗎?)
所以反而一直有一種被很多隱形的線牽絆,無法向前勇敢地,開心地跨步.

一直都很遲鈍的我,驚覺離開了父母及老師的監督,學校校規的規範,生活變得那麼自由;但是那個自由卻沒有讓我感到心靈上的解放,因為甚麼事情都100%自己打算,自己決定,自己承擔.

很努力想要擺脫這樣的思維模式,很努力,很努力.
但是很顯然,目前還沒有成功.


想要放開一切,好好把握年輕時光,是否有這麼難呢?
不想被任何人事物束縛,到最後卻被自己給束縛了.

please be nice to yourself, please.
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別只記得對自己定義,而忘了你自己和快樂才是人生最重要的事情.
別忘了,要快樂.

11.01.2016

別了,那些帶走我能量的事情.

每天都要努力記得
快樂的事情
充滿能量的事情.

努力清空
不重要的.
那些帶走你能量的.

期許自己每天開始寫東西.
寫的當兒,整理這一天,整理自己.

6.28.2016

不狼狽,不狼狽.

Just to find a better-me.

每次說了好多話,做了好多事,以為可以獲得別人的認同.
但是,赫然發現,那些追求的認同,其實根本不那麼需要.
因為更迫切的,是來自於自己的信念.

妳,是否相信自己能做到做好呢?
妳,究竟要甚麼呢?

最近大概有100個人問我我的自信跑到哪裡去了.
我也想問我自己,究竟為何不相信自己呢?
是否是因為眼高手低,自己看見了好多不足卻又懶得去追求進步?
是否是因為過於膽小,小小挫折就像被觸碰的烏龜立即縮回殼中?
是否是因為汲汲營營,在忙盲茫的生活跟人來人往的交際中,開始迷失了?

今晚難得的舒爽,我聽著因耳機損毀而斷斷續續的音樂,一邊感受自己的速度跟心跳.
回顧從小到大.
小時候的我是超有自信的阿~從來都沒有再害怕的~
無論是外表還是功課,都覺得在別人眼裡我在發光~
怎麼越來越大,卻只剩下眼裡其他發光的人呢?

再累,再狼狽,親愛的,請堅信
一切挫折與徬徨是成長的一部分.
妳正在努力讓自己發光,照亮自己的人生喔.

7.30.2015

忙茫人生的這一階段.

人生要找到平衡點
這件事情
到底需要耗費多久的時間?

以為一個階段
只需要努力一件事情
那就夠了.
但發現,想要的,必須做的,怎麼會有那麼多.

想要自由闖蕩
背後還有親愛的人在等.
想要不斷進步
卻怎麼發現看得越多懂得越少.
想要充實的生活
可是跟自己的惰性競賽就足夠耗去大把時間.
想要把握時間
卻不禁花了一大堆時間
駐足思考人生的意義究竟該怎麼定義.
想要自我突破
但每往回看卻發現永遠都會不小心自我設限.
想要先學會做事再做人.
卻發現這先後順序由不得你.
想要像那些有理想的人一樣滿懷熱情
卻很容易地迷失,迷失在生活裡,迷失在工作裡,迷失在別人和自己的聲音中.
不想被世俗綑綁,
可是卻不小心也陷入了"女生過了25就走下坡"的莫名隱憂中.

再次驗證,自己的俗不可耐.

以為事情的答案只有一個.
可是長大後發現
並非如此.
有時候,茫然得連答案都找不到.


我好小好小.
想要變得很大很大.
到底要怎麼做?

做,就好了?對嘛?
ALL IZ WELL??

別總是期待別人給你答案.
得讓自己帶領著自己.

信念要放大,再放大.
大到足夠撐起自己.

3.17.2015

天秤

為了誰.
應該要妥協,放下,包容,犧牲,改變.

這些
又要到如何的地步才知道是底線.

一個人與一個人

感情拉鋸戰
要如何確定
到哪裡才是最平衡的狀態.

對於依賴這件事情.
在幸福時很樂於其中
在困惑時想要徹底戒掉.

這時候,才知道自己還是長不大.




4.21.2013

清掉。

如果放不下,那麼就冷處理吧。



因為曾經以為那一些對自己來說是特別的,對別人來說也應該是。
卻在稍微冷靜之後的時間,發現自己忘了我們也不過就是普通人。

你熱絡來,她便會熱絡回應。
反之亦然。
再簡單不過的道理。

不應該一直想自己應該要得到什麼。
而是應該要看看自己已經擁有什麼,該做什麼。

趕快空出一個位置,來迎接更多更多美好的事情啊。
那些不開心的啊,恨的啊,難過的啊,不論如何都該通通清掉了。

5.17.2012

魔鬼中的天使

我曾經討厭他.
但討厭他的同時,卻又不斷想起他.

他到底有著如何的魅力
讓人連怎麼真的討厭他也不懂.

傳說中的
魔鬼中的天使.