歸？

再次踏入這里
迎接我的
是攝氏十度的細雨天。

寒冷的天氣
陷入熟悉的陌生感中
整個人浮浮沉沉
空蕩蕩的。

一個月的慵懶
早知會如此想念
當時該努力珍惜每分每秒的。

沒有歸屬感
沒有踏實。
于是，適應---從零開始。

一中街熱鬧得可怕
冷天氣至少勝過汗流浹背的暑天
想到哪里都自由自在沒人管。
然而
想念卻遮蔽了這一切。

這一個月
我做了什么呢？
其實就是做回自己。

自覺自己的交際能力超級爛
跟老朋友見面都會戰戰兢兢
總覺得時間消磨了屬于大家之間的親昵，熟悉
不喜歡很客道地，努力地擠出一些很虛偽的問候
追求那種自然地暢談
很難嗎？
對我，是。

可是，還是見了期待很久的幾個老朋友。
相見歡，真好。
雖然偶爾免不了的冷場
可是聽到大家爽朗的笑聲
有種回到了高中時候的感覺。
今年，好多人都畢業了。
大家又要更邁進一步。
未知的太多
只能真心祝福大家。

而我的未來呢？
讀下去還是捧著畢業文憑投入職場
何去何從?
這時候最希望有個人可以頭頭是道地跟我分析前因后果。

這個學期
終于可以不用選太多課
可是
煩惱還是一樣多。
因為，我要趕忙規劃，決定我的未來。
因為我期待的人沒有出現
而可以決定何去何從的人只有我自己。

變遷

回家
本來就是讓人快樂的事情。
所有疲憊眼淚都能暫時拋開
每天過著的日子
以無憂無慮來形容才能最貼切。

然而
家家有本難念的經
當回到家里
看到的跟期待的有所不同
心情也跟著復雜了起來。

長大了
是這幾年最常浮現的字眼。

每每想要很努力地把自己的心情日記記下
感慨自己缺乏細膩的心思與感受
讓自己能夠更貼切的形容它們。
那種體會，是否又真實但又虛幻
所以我沒辦法去形容。

二姨丈逝世
說真的除了一開始的震驚，微微的傷感後
我在情緒上并沒有太大的起伏。
生活上沒有太多的接觸是原因之一
但我想更大的原因
是這就像是我們家親戚之間的相處模式
漠不關心.....似的。
其實，我討厭那種對著自己的家人
也要過著談錢傷感情的日子。
何必呢。

我
搞不懂大人的世界。
對著自己的父母都冷冷淡淡
卻期望著自己的兒女對他們孝順。
我懷疑著。
難道他們不知道有一句話叫做上梁不正下梁歪嗎？


阿嫲她逼不得已被送進安養院
我去看過她好幾次。
還記得，第一天
她看到我
幾乎都不認得我了。
“我都不記得啊佩了，怎么辦？”
她眼睛濕濕的，我搞不清楚那是她的淚水
還是因為眼疾而造成的濕潤。
每每看到阿嫲，我就想起了在很久很久以前
每當新年前夕，
我們家，還有阿姨舅舅和他們的家人都會齊聚在阿嫲家
阿嫲會親自下廚煮很多很好吃的食物給大家吃
那時我還很小，很挑食
什么都不喜歡吃
可是到現在，似乎還能聽到大伙兒一起圍桌吃飯的熱鬧聲音。
現在的她，幾乎都不太能走路
更別說是拿鍋鏟煮飯了。

我長大了。
結果我身邊的家人，長輩
也老去了。

少了溝通
跟父親之間
少了一種該有的親情。
除了叫他一聲爸
我對著他只懂得沉默。
我知道的
該尊重的，該體諒的，該關心的
我全部都無法開口。
對于朋友，愛人
可以說出的話
對于家人，卻連出聲都顯得非常困難。

或者
每個人對于不同的人都有不同的相處模式吧。

只是
我告訴自己
要珍惜。
雖然我仍然時不時地想要逃離在那避風港當中的紛爭。