be simple , although it is difficult to be simple.

世界不簡單
生活不簡單
思考不簡單
簡單的開心哪來的那麼多條件

寬容

人類是一種自大頑固的動物，若非親自體驗，難以感同身受；
所以我們一定得變成敵人，才學得會原諒。
 所以我說老天很仁慈。


為了要讓我們學會寬容，老天直接讓我們變成我們不寬容的對象，
直到我們寬容了自己，
順便寬容了對方為止。








生活並非等待暴風雨過去,而是學會如何再風雨中跳舞.






不管雨下多久，最终彩虹总会出现。不管你有多难过，始终要相信，幸福就在不远处。

現實點,快樂些.

交朋友這種事情
說起來一開始的時候
並非像股票一樣
哪股好就投資哪股.

但到後來
因為人性
漸漸就變成如此了.

我很想保持當初對友情的信念
但後來
再也找不到了.

我明白這是人性.
但不解何必如此現實.


能維持的就維持
感覺不對了就撤.






只能跟自己說
現實點,快樂些.

僅此而已,並非放縱.

懂得拿起
懂得放下
懂得努力
懂得怠惰.

我讓自己休息
並非放縱.
所以我很快樂.

我知道.
我只想要靜靜地開心地渡過暑假這一段.
僅此而已.

又不是這樣就不孤獨.

你累了
我的肩膀很願意借給你.

但我累了
你的呢?
願意借給我嘛?

若因為找不到肩膀而累了
該怎麼辦呢?


你成績好了人家就覺得你不需要依靠.
你經濟好轉了人家就覺得你不需要依靠.
你有情人了人家就覺得你不需要依靠.
你有人陪了人家就覺得你不需要依靠.






我能不能
用我借肩膀的意願來換你的肩膀?



這也許就是
認識再多人都也還是一個人的孤獨.

請別說你跟我一樣.

有時
我以為我不再相信.

但偶爾
我寧願相信
我只是不再相信你.

不是我選擇不相信
而是我找不到可以讓我相信的理由.

一點也不懂得欣賞那種
喜歡樂觀的時候就樂觀,突然悲觀的時候就悲觀
甚至該悲觀的時候硬要樂觀的態度.

i am very sick and tired of it.

但是,我也很可笑地
開始相信樂觀至上的道理.
不為甚麼,只為了給自己勇氣跟快樂.

誰說過
跟自己的心說all is well
並不代表一切就會順遂.
那只是
讓你比較帶種而已.

然而,本質上
請別說你跟我是一樣的.




I don't want to be someone that just doing what u tell me to do so .
I have my own minds and thoughts.

才不願
被操控.

成長的足跡.

不要眼光狹隘地
只看到你的付出能為你帶來什麼實質上的利益.
長大了
要學會
看到付出的過程中你的成長和那些看不見的收穫.

這是
我對自己
未來的期許.

:)

don't be too realistic.
Don't care too much on what you will get after you work hard
but try focusing on how much you have gained in the process.

對你，我只能是聾子和瞎子。

最近感覺自己被填鴨似的
灌入之前從來都不記得要相信的話.

當你經歷了一些很震撼你的事
才能連帶地
把那一些觀念根深柢固地種在你的心理.

後來想一想
也不是什麼大不了的事.

只是當時
不太能接受罷了.

如今,偶爾有了共鳴,卻不再歸類成當初打從心裡珍惜的那份心有靈犀。
不再動不動就想起，就算想起也硬生生忘記。
我想，我真的放下了。

只是，我還是不懂。

記住了當初那一個個的笑臉
卻記不得當初的我們為何可以笑得如此真誠。

也許不再提起
時間也會幫我們帶走這一段變質了的感情跟執著。

你的苦
你的悲
你的喜
我只能視而不見。

try to get along with uncertainties and imperfections.

要不是因為很粗心大意地
搭錯與目的地反方向的公車
就不會有機會
繞台北一大圈
然後發現台北的美.

以前總覺得
繁華的城市
除了熙來攘往的車流
富麗堂皇的建築物
跟行色匆匆的人們外
就沒有剩下什麼了.
從來不知道
月光俯瞰下的台北
加上零星閃爍的光點
還有發出紫色漸層的大橋的點綴
台北,變成了一幅畫.

於是,我打從心裡地會心一笑.

不免
還是在想像未知的未來的同時
不自覺地擔心害怕起來.
擔心什麼
害怕什麼.
nothing.
everything.

我該學會
get along with all of the uncetainties .
未來的每天,我會遇到多少
應該是無法計數的多.

耳外傳來
超人不會飛這首歌.
訴說著當明星不為人知的煩惱
身為普通人一名的我
聽著聽著也有了共鳴.

不僅僅是認同大家對於明星有著太多莫名苛刻的要求
而是人與人之間
特別是對於親密的人
我們也很容易不自覺有很多要求.

你對陌生人很自然地親切,微笑
但你卻很容易忘了對最親的父母微笑.
你對路旁的狗兒很喜歡
但你對你身邊的朋友卻總是住多挑剔.
你會因為普通朋友說的一句關心而感到開心
然而好朋友說得再多,你卻也總是不滿足.
你會覺得沒有誰對誰的付出是理所當然
卻不公平地對男女朋友很自然地有好多要求也不為過似的.
你可以很容易地不在乎別人所犯的過錯
但是一旦當親密的愛人/朋友犯錯,你卻無法輕易原諒.
你會安慰鼓勵其他失意的人
但你卻吝於將安慰鼓勵給予身邊那些需要鼓勵與安慰的朋友.

這一些
其實並不是是非題
沒有所謂的對或不對
人性就是如此.
因為對親密的人,我們自然有著一些期待
因為我們以為他們可以.

但我們卻忘了
誰都不是超人,誰也都不會飛.

悲哀的是
超人的錯覺,還是會一直不斷發生在任何人身上.
在我身上.

有些厭倦
要為了那種"你跟我站在不同立場"而爆發的喋喋不休跟爭執.
就像是無底洞一樣
看不到盡頭.

我不曾否認任何有道理的事實
只是我不是你
因為我只能認同,僅此.

同樣地
我希望你能聽出我要說的話
如果你能試著理解
也就夠了.

如果無法彼此認同
那就聽一聽,笑一笑
當作彼此分享
不好嗎?

改不改變
只能有當事者決定.

誰與誰
都沒有必要因為想要誰改變而破壞彼此之間的感情.

是吧.

我想,這是大人之間的最適距離.
那種看不到最清楚,但卻也不模糊的距離.

and then
i also need to get along with imperfections.

要改變,不斷改變.
但請記得,不要變質.

做自己並非任性
而是展現出最適合自己的最棒的一面:)

那些很少說出口的感謝和愛.

謝謝你
和你給我的全部.

你的笑
你的好
我統統都想要收集然後貯藏在
記憶的最深處.

不會忘記
我們之間的約定.

矛盾的生物

於是,
人
還是模糊最美.

體諒
還是找愛你的人要.

但
體諒無論來自誰
都有他的極限.

我們能做的
就是做自己之餘
再不斷自我提升.

於是
總結以上
人是自我地
生活在無數矛盾中的生物.

絕對，其實也是相對的。

難道
大人跟小孩
不能同時存在一個個體中（？）

當然
誰不知道長大
就是要學成熟懂事。

但
誰規定
大人不能有帶稚氣的想法或行爲？

我沒有傷害任何人。
我也沒有坐壞事。
我只是
想要保留我的稚氣。

我覺得
那是讓我在大人世界中
能舒服自在透氣的理由之一。

大家有的理論太多。
這個抵觸那個
這在生活中發生太多。

所以
誰都不能如此理直氣壯的。
因爲
你不知道你何時
在做自打嘴巴的事情。

絕對
其實也是相對的。

伴

徵求會說安慰的話
的伴。

不要忘了一體兩面這囘事。

借一雙聆聽的耳朵
說一些好聽的話
有沒有這麽難？


那爲何
對別人都可以
對熟悉的人卻無法？


誰對號入座？
你還是我？

it works , because i believe.

哈佛大学图书馆馆训：
1 现在睡觉的话会做梦，而现在学习的话会让梦实现。
2 我无所事事的度过了今天下午，是昨天死去的人们所期望的明天。
3​ 学习不是人生的全部，但学习都是征服不了，那你还能做什么？
4 今天不想走，明天就要跑了。
5 此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。






後來,我了解到
只有需要的時候
勵志的話才會值得相信.




但
選擇相信的我們
並沒有因此吃虧.
反而可能獲得更多.
:)

fight with myself.

i want to wipe out
all of the depresses.

and create a brand new ending.


:)

我不想忘了微笑的弧度。

Nobody can go back and start a new begining, but anyone can start now and make a new ending.


每一天都是
全新的一天。


每一天也都會有
美好的事情等待你去體驗。


then 
what elso should i worry for ?
:)


我想要
吸收
每天每天
從不同的人，事，物中得到不同的領悟與感動
然後好好收藏。


這是我看了
《那些年，我們一起追得女孩》
的一個頗爲深刻的感想。


歲月
現在正在一分一秒的時間
真的是不等人的。
你在睡覺，它在奔跑。
你在沉思，它在奔跑。
你在悲傷，它在奔跑。
你在奮鬥，它在奔跑。


後來
我覺得最令人可怕的是
我發現我漸漸
用了很多時間在擔心很多未來未知的事情
然後它也在奔跑。


那些時間
原本可以創造更多美好的回憶的。


如果假設
那些我擔心的事情真的在未來發生了
那代表未來的那個時候
我可能真的會不快樂。
但是如果我在他還沒發生之前
就先設想他會發生，然後擔心他的到來
那我又花了一筆時間來不快樂了。


那樣
我還有多少時間可以快樂呢。


擔心並不會解決任何問題
害怕也只會使你怯步。
那一些，對你帶來了什麽呢。


倒不如
放開心胸
問問自己：現在做什麽事情能讓你最快樂
然後什麽也不要想，就去做吧。
u deserve to be happier .

不一樣。

儅我們說
一件事情的發生
錯的不是單方面的時候
那表示
我們也有不對的地方。

但有誰真的會去檢討，甚至改掉這些。

於是
我寧願換個方式想。

儅你難過的時候
與其怪別人
倒不如怪自己。

因爲很常很常
是自己選擇被傷害
陷在自己的情緒裏的。

我不想再被傷害。
所以我選擇放棄。
這樣的想法比較能達到自我安慰的效用。

再美味的餅乾
被擱放了一天，兩天，半個月，一個月
總會有變味的一天。

有時候
在乎別説得太輕易。
說出口前要想一下自己能做到怎麽樣的在乎。

只開口說在乎什麽也不做也是在乎。
說一聲謝謝對不起也可以是在乎。
挽留認錯道歉也是在乎。

你的在乎
是哪一種？
你能給的跟我想的是否一樣？