期待不一樣的藍色

我聽說
太固執不見得是好事。

在想法上
我承認我太固執。

太多太多的疑問
隨著時間流逝浮現出來。
讓我浮浮沉沉
彷徨，憂郁
還有不斷否定自己。
聽到許多人的回答
但卻都無法說服我。
我只能繼續鉆牛角尖，繼續固執，繼續疑問著。


我多么想要努力證實自己是對的。
但是我卻連自己都無法給予自我肯定。


實驗迂回
堆積如山的作業，報告，考試。
有誰想要這樣的生活。
厭倦了
卻只能嘆氣一聲
然后繼續振奮自己
這樣才有往前的動力。
往前走
總比停滯不前好。


渴望
身旁的人的支持。
一聲：加油，我挺你
現在對我來說
是多么難能可貴。


我越來越渺小
似乎又踏上了封閉的舊路。


努力讓自己看起來很堅強很懂事
自己一個人的時候卻覺得自己像個小孩子
什么都不懂
什么都依賴
什么都做不好。

期望太高的結果
容易失望
容易受傷
也容易失控。
有時候會不知道為了什么就這樣留下了眼淚。
心里的悲傷不知從何而生。

太過習慣忽略快樂放大悲傷。
于是快樂的日子似乎變少。
但是也在這樣的過程中學會堅強。
這樣的日子也提醒著我
我已經老大不小了
是時候為未來做出犧牲與努力。



什么時候
我才能擺脫憂郁藍色
擁抱屬于自己的碧海藍天。
我真的期待這樣的自己。

平衡點

大家都在拍畢業照了。
好快

那天的我
是否也會跟你們一樣
期待又興奮呢。

沒有再強求什么歸屬感
只愿安安穩穩地走過這一段。
看開
你說那是一種屈服
或你說那是我的成長。
我想起
其實會不會我本來就屬于這樣的角色。

忙碌。
卻不知道為什么而忙。
考試臨近
滿腦子都是考試與所謂的時間分配。
但伴隨而來的
又是學姐的實驗壓力。
如何平衡
是否有人可以教我。
對我來說
這似乎是最大的難題
也是最先要克服的。

我覺得我很拼命很拼命
想要把握所有事情
舍棄很多
忽略很多
有人總會在路上用眼神,言語等否定這樣的我。
有時真的很辛苦。

但我只能堅信這樣的路是對的。
這樣才
走的下去。

想跟妳說
或許你也是因為想要把握的太多
所以到最后也筋疲力盡。
只是我們在乎的不太相同。
有時候對你只能無奈
卻愛莫能助。
在一旁的我也很辛苦。
畢竟真的不希望承受一樣的痛苦。
你的有些堅持
有你的道理在
但是超過了你所能掌控的范圍內。
我自認旁觀者的我自然比你看得透徹
也希望妳可以了解我所說的
抓到妳自己的平衡點。

“要你快樂是否有這么難”

我其實很期待那天的到來。
壓抑了那么久
想說終于可以放肆一下下。

應該是愉快的一天
結果還是讓自己搞砸了。
到頭來
我發現原來我不懂怎么讓自己快樂。

“已經放下手頭的一切
但為何每次到最后你都無法滿足無法快樂。”
不得不說
這一句我真的耿耿于懷著。

其實

我要的不過就是一個快樂的21歲。


如果一開始的約定
會落得如此勉強的下場
那我寧可什么都不要。

我最不喜歡
勉強任何人做任何事。
如果覺得力不從心
就誠實說吧。


人之所以有喜歡做的事
是因為在做那個事情的當兒自己會快樂。
若再也無法快樂只有痛苦
那么不做也罷。


就算我是怪人
那就請你這樣接受這樣的我。