fade away.

看著以前自己所寫的東西
覺得自己都快不認得自己了.
以前的我怎麼那麼可愛?

她跑到哪裡去了?



好想好想,回到從前.

喘氣

很久沒有真正去享受地在唱k房裡頭唱k了.
第一次,在k房裡藉著歌曲狂飆髒話.
發洩得好痛快.

有時候,執著著去要求
反而在過程當中卻無法無隔閡地去享受.
就好像期待的人不出現
或著說好的人出爾反爾
若期待後失望,過程中卻不開心了.
沒有期待抱著平靜的心去看待
反而能盡情去玩.

我要謝謝昨天陪伴著我渡過一整個夜晚的你們.
我一直很想在走之前做一些事情來豐富在中興剩下的日子.
畢竟真的很珍惜能跟大家一起相處的時間.

昨天moo說他是為了我才跟大家一起去唱k的.
聽了真的很感動.
你讓我知道你也正在努力珍惜著那些剩下的時間,對吧?
我們之間又多了這麼一個precious memory.

這整個星期很煩躁.
事情多,心事也多.
默默覺得自己的心快要生病了,很悶.
在人前可以嘻嘻哈哈.
以為自己很快樂了,轉身卻沮喪了起來.
有點快喘不過氣了.

如果人的感覺和記憶可以像機械人一樣
按一健就可以恢復到自己想要的狀態
那就好了.

也許每個人都會有這麼一段跟我一樣茫然無措的時期.
我這樣安慰自己.
除了我,還有誰能夠安慰自己呢.
你要乖乖的喔,我的心.
快點回復吧,我要找回開心的自己.

我還在努力學著放下那些曾經看太重的事情.
很難,但我會努力,一直很努力.

金魚的眼淚,留乾;別人看不穿,談甚麼遺憾.
再傷,也已經沒有意義了.

世界上最悲哀的事情,是無法對最親近的人坦白,關懷.
可是卻能夠對起他人卻能.

不要活在別人的影子裡,為何比別人特別就要被說怪(?)
那是你不懂得欣賞.

要要求別人之前,要先看看自己有沒有做到那一些你所要求的.
如果自己都沒有做好那為何去要求別人?





三顆維他命大概要持續吃很久才會有效了.
不過今天的天氣不適合吃維他命.
今天不吃藥,今天要努力吃掉那些不好的一切.

管他的

我要吶喊.
快把我拎去無人島上罵髒話.

疏離人群最舒服.
舒服得不想治療.

compromise

有時候,拼了命抓著一些東西,固執地相信著那些曾讓自己懷疑的事。

很拼命，卻不堪一擊。

很在乎不能說，因為會造成別人的壓力。

很討厭不能說，因為太尖銳別人不愛聽。

很傷不能說，因為每個人都有自己的生活沒人懂得安慰。

於是，繼續載浮載沉。

學著如何控制自己的嘴和心。

迎合這個世界，改變自己，讓自己變得討喜。

不為別人，只為自己（？）

三顆維他命：我很喜歡我自己，我很健康我很快樂我一定會成功，今天也一定會有好事發生。

要學會轉身

人生不必什麼都把贏放在優先.
有時候你認為你贏了,
其實卻輸在別的層面;
有時候你認為你輸了當下很難受,
一轉身卻贏了全世界.

;)

總結

心血來潮
翻箱倒櫃地找出從高中到現在收到的心意.
什麼表情在那幾個小時之間都浮現過.
有些真的令人會心一笑.
有些語句到現在回過頭去回味會有另外一番收穫.
有些害我偷偷掉了一些眼淚.

我頓時覺得自己像個傻瓜在上演悲情劇
像是在為畢業前所有的回億跟時光畫上完美休止符
所以好好地緬懷他們,然後塵封到腦子裡.
不可否認,哪一些承載著滿滿心意的,真的是世界上最棒的禮物.

同樣一個人,寫了好多,送了好多.
但我最最喜歡的,還是那張卡.
裡面的文字,每一次閱讀,卻總是能輕易地導入一股暖流
那是能最直接觸碰到你內心深處的文字
不為什麼,只因為那是一種彼此沒有隔閡,彼此肯定的感覺
讓我知道就算今天我在看不見你的地方,你都一直會在.

感覺很單純,但這樣的感覺是要在天時地利人和的基礎下才能被創造.

今天,我卻無法確定了.
你還在嗎?

有時候
我只是不甘心你就這樣離開了.
而且走向的 是我從來不曾設想你會喜歡的地方.
遺留下 不甘心跟我留在原地.

我們花了很多時間才能建立起屬於我們的城堡.
卻那麼輕易,別人就闖了進來.
可能圈子不同了,可能需求不同了.
我們不再能滿足彼此的需要
也無法成為讓彼此最快樂的人.

你離開,你回來.
我看你離開,我看你回來.
然後,丟給我一堆怎麼解也解不開的謎題.
我想通,我迷惑.
週而復始.
當然這也可能純粹是自己想法的問題.
我試著不要讓自己因疑惑/悲傷而變得偏執.

我們總是憑著習慣過日子.
說習慣了堅強不談心事
說習慣隔著電腦不聊天
說習慣因為很忙所以不見面
說習慣只跟不說話也能很自在的人一起吃飯
說習慣了和平 所以對於衝突無法招架.

我們總是說要彼此體諒.
可是我們從來沒想過體諒是什麼.
體諒建立在彼此之上 是彼此都讓步
而不是其中一方退出.
那不叫體諒 那叫逼迫犧牲.

我不願做讓步的那一方
因為有些事情一旦讓步就沒了意義.
你不願意踏出那一步
那我該說是我不夠成為你認為有意義的一部分
還是你只是習慣了站在原地等我過去?
又或者你跟我一樣,覺得沒有意義?
於是我們沒了體諒.

......
喔,也許我需要跟長的時間將想法顛覆,或淡去.
我總是能從當做振作的,對吧?
我覺得自己像是皮膚,被劃破了會破損,但會慢慢結痂,增生,然後復原.


其實每當到了這種會令人鼻酸的日子近了,我都有點抗拒去回億.
不捨的感覺總會一擁而上,以致太過煽情.

然而,
我卻忘了其實人都是靠著回億過日子的.
因為回億,所以有了感情基礎,我們在彼此的心中也有了一個專屬位子.
在懷疑的同時,但靠著這些卡片,我找到了一點點的希望,也給了自己一點點的點醒.

好壞經過腦袋的記憶庫過濾,到了許久之後好像都回只留下美好的在裡頭.(這是經驗值XD)

也因為有你/妳在裡頭 所以我不害怕.

Interesting.

你要的是能讓你樂觀至極的人．

大概你就是天生反骨吧!

他取笑他自己．

為何悲觀至極被說為極端

樂觀至極卻是還是能被鼓舞？

朋友，你不會難過嗎？

朋友，你不曾生氣過嗎？

朋友，你不曾沮喪過嗎？

如果你不去接受一個有悲觀／不快樂想法的他

如果你不曾主動去關心難過的他

那麼他又怎麼會有改變的一天？
你想像:如果有天你也變得意志消沉,鬱鬱寡歡
你的朋友都排斥你,都保持沉默連一句問候都省略
你會做何感想?

原來你的友情那麼自私．

其實你要的不是朋友．

而是能讓你樂觀至極的人．

我喜歡太陽花，因為他像太陽，陽光，讓人感覺充滿希望．

可是並不代表，我要活在太陽花的宮殿裡

看不到夜晚．

夜晚雖然很暗

但只要你用心去看，你會看到無數星星．

我推廣樂觀，但也接受悲觀．

他們都是人生的一部分．

Eat the bad.

我也曾經擁有過。
但也就是在曾經。
有些坦白，在坦白過後再執意要說就變成別人眼中的陳腔濫調。

提了只會爛了自己。

所以，自己吃掉吧。

不甘心會讓人覺得醜陋，讓自己覺得渺小。

我無法想像這一天

一起哭,一起笑
一起鬧,一起吵架,一起和好
一起犯錯,一起改過

難道還不夠深刻？
為何總是覺得不夠。
為何總是不懂珍惜？

為甚麼無法表達？
有甚麼好難為情？
為甚麼總是存在著好多誤會？

如果有一天這些記憶都消失了怎麼辦？
好可怕。

Fun.

感謝妳和你剛好在這個時候被生下來讓我們有機會

像這樣聚一聚。

心裡期待這樣的聚會好久。

也許早　也許晚

但至少不會有遺憾。

這是一個充滿笑聲的夜晚，它好美。