我只是想說一聲：謝謝

你知道所謂的人際關係
是什麼嗎。
四個字裡面
包含的意義
有什麼。

我想了一下。
才發覺其實自己根本不了解。
只是一篇關於這四個字的文章
讓我沉思了一會兒。

好的人際關係
為何。
是認識很多人很多朋友到處打交道
是跟很多老師很多大官有接觸
還是很會交朋友很會跟朋友相處呢。

不管是哪一點
我覺得我都沒有做得很好。
心裡總是對於這一塊感到挫敗。
逃避也好    激動也罷
反正情況是如何的我自己最知道了。

我一直認為
交朋友是絕對交心的
也會讓人感到快樂的。
沒有辦法彼此坦然交心的朋友
是很難有共鳴有交集的。
更別說那些老師長官之類的。
對我來說更是困難。
一方面也跟我對於老師大官們的刻板印象有些許關係
他們對我來說似乎是遙不可及。

刻意去為了什麼認識的朋友
像是剝去了交朋友最初的意義。

刻意為了迎合誰去做自己不喜歡的事情
也是我頗為抗拒的事情。
但對於特定的幾個朋友
我卻願意這樣做。
這種也許叫自相矛盾吧。

有太多堅持
太固執己見
有時候也讓我很受傷。

有些朋友少了接觸
感情就淡了。
你仍然在乎他
但卻已經不能像以前一般
坦然自若。

談話少了
你一直以為跟他是最要好的那一個
彼此之間再也沒有只屬於彼此之間的話題，秘密。
少了以前那一種可以佔有他的感覺。
他開始認識更多的朋友
你卻只有他
但他從來都不會知道。

生活在一起的時間少了
共同擁有的回憶也少的可憐。
他有了不一樣的生活
他也許有了新對象
你卻是最後一個知道的。

是我的問題嗎。
一開始我這樣問自己。
就像是走在一條人來人往的路上
到所有人都與你背道而馳。

我曾經試著找了很多方法安慰自己。
可是卻不奏效。
因為本性使然
原來的我本來就沒有很多朋友也不是一個很善於交朋友的人啊。

於是我告訴自己：你就是這樣的吧。
然後有一段時間變得好灰心。
曾經崩潰大哭
曾經封閉自己。
外面的世界，我聽不到看不見，別人也不曾好奇
鎖在一角的我是怎樣的。
因為他們仍然有他們的生活啊。
世界並不會因為我而停止轉動
太陽每天還是東昇西落，不曾停止。

可是，有的人總在適時的時候出現
給了我很大的安慰。
我沒有向他們透露太多
跟他們聊天見面的時間也很少
有些兩三年見不到一次面。

一封明信片
一張卡片
一個親手做的娃娃
一盒傳達心意的巧克力
然後標題寫著：做給我最愛的人。
一個短短的blog
甚至一句短短的問候。
我找到了動力
也找到讓自己恢復信心的勇氣。

不管我有沒有告訴他們我想他
不管我有沒有跟他們生活在一起
他們會知道
我在想他們
我與他們同在。
他們在乎我
在我開心的時候會替我開心
在我難過的時候會心疼我

或許我沒有辦法像誰一樣可以擁有很多朋友
認識很多老師跟大官
但我深信會有人感受到我的誠意
並珍惜著。
那  是最知心的情感。
也是我最追求嚮往的=）

以前可以很單純的交朋友
長大了卻有很多現實因素在
讓交朋友可能不再單純。
不過，我想不管怎麼樣
我都可以克服屬於自己的障礙
找到，做到我所要的。
我也會繼續很用力地用我的方式或
別人的方式去讓他們感受到我的心。
很用力地。
小默，加油。

a strike

面對與正視問題
有時候是需要練習的。

當它似乎腳步還在遠遠的一角的時候
我們選擇看不到。
畢竟眼前的日子還有那麼長要過的。

你一說
對我來說像是被雷打倒一樣
突然束手無策，很慌亂。

不過我得到了一些總結。
有些問題是需要好好規劃的。
有些人在我的生命中是那麼重要的。

這幾天情緒都不是很穩定。
該死的考試腳步又逼近了。
進度一直在拉拉拖拖不干不脆的
真的很惱人。

我   不想變成一顆寄生植物。
可是我卻仰賴著你，你們。
也許，是該學習如何去更努力，更勇敢地去支撐自己的時候。

mayb just a page of my life, but it will be in my memories ,always.

就是突然地感慨起來。
對于我這種
粗心大意對什么事情都沒有什么sense的人來說
有些生活上的大大小小的事情
都要好好地記錄起來
哪一天當我不快樂了
翻開那些快樂的記憶
至少我還能回想起當時那種自然的笑容。

能繼續當室友，真的很愉快。
我想更難能可貴的是
我們幾乎是沒有異議的（在我的感覺上）。
生活中吵鬧難免
但你們的包容讓我
在家以外的范圍獲得了相同的溫暖。
i cant get the happy life without u .

想要開始學一些照片編輯的軟體。
因為那些美美的照片真的讓我很動心。
如果沒有華麗的字眼去表達那一刻的美好
就讓照片去說吧。

我所珍惜的姐妹情深。

謝謝這個一直陪在我身邊，度過每一個喜怒哀樂日子的傻瓜。

生活，本來就該努力去珍惜那些令你快樂的
用力去忘掉那些不快樂的。
這樣，才會有能力用真誠的笑容去感染他人。

just the way I am .

“我喜歡現在的你
這樣的你就好。”
這是一句很溫暖人心的話吧。

因為連自己也不一定會喜歡現在的自己。
從一出生的那一刻
人就一直不斷在改變。
體型在變
想法在變
心也一直改變。

太陽上升又落下
月亮出來過后又被太陽光掩蓋遮蔽。
時間在跑著
人則追在后頭。

在乎自己
在乎別人怎么看怎么想。
有時連改變都變得不自然。
因為某些刻板印象
因為某些世俗傳統
或某些很奇怪的理由
就這樣改變。

喘了
就停下來
問自己：為什么樣如此？
卻找不到一個答案。
隔一天
太陽再度升起
于是我們又奮力向前跑。


嗯。
我只是很任性地覺得
如果有人這樣告訴我
那么我可不可以就停留在這里
保留現在這樣的自己。
然后也很快樂。
當然我知道那不可能。


感謝那些包容我的心。

結

每次每次
一皺眉頭
滿腦子的問號。
就這樣自問自答
然后留下滿地的符號沒人解答。

解鈴還須系鈴人。
也許換個角度那就是解答吧。
不然？

沉浸在問號的世界
從來都不是辦法。

該學會如何替自己解答
自己療傷
自己愛    自己。
妳  知道嗎。

從原地踏出去著？

說起來人真的有好多種。
外表看起來都一樣
一雙眼睛一個鼻子一張嘴巴
里頭裝著的居然有大大的不同。

有些人
注定能夠成為好朋友。
也許心靈相通
也許個性截然不同于是互補互相欣賞
這些也許讓彼此互相珍惜著。

有些人
注定只能是生命中的過客。
就算隔著三毫米的距離互相擦肩而過
最終眼里也看不見對方。

我以為
我可以把所有人都當作生命中的那一段
最好的記憶。
于是坐在那里
很自信地就這樣
讓時間走過。

錯過了黃金時間
有些東西再也要不回來。
于是有時選擇悲傷
有時選擇變成刺猬。
在心里唾棄著自己
但對外總是又擺出那副嘴臉。


如果我只會說不會做的話
你是否容許我這樣說：我不想你成為我生命中的過客。
而我也不想成為你生命中被遺忘的部分。

感覺時間往身體上堆積了好多東西

一疊一疊

交錯復雜著。

自己復雜

卻依然受他人的說話，態度，心情左右

于是想法只能復雜再復雜。

好路誰不想走。

however , is it the best way for me ?

太多如果！

你會說，我也會想。

只是如果在哪里呢。

To-do-list 一大篇

請拿去魄力去把它們完成吧。

完成

spring mood

春假別了。
舍不得
短暫的假期之后
就到了給自己的期限
努力的開始。

整個心搖搖擺擺的
距離考試兩個星期不到
我居然連一點panic 都沒有
這被定義為異常。
跟以前的自己真的差好多。

放棄了小琉球
也許再翻出此念頭是等到暑假的事情了。
不過去了一趟九族文化村。
卒仔的我還是什么都沒有玩
美麗得像畫的風景卻讓我從早就有了一個beautiful morning .
還有第一次親手體驗做陶瓷。
一心想要畫出濃濃埃及希臘感覺的花樣
然而第一次免不了只有到差強人意的水準。
好懷念起以前在老師逼迫下畫畫的光景。
倒不是那股壓力令人念念不忘
而是當初竟然為了一幅畫可以瞎忙一整天
畫完了那種滿足感。
我愛畫畫  我愛歌唱
我喜歡的事情其實也很多
只是我懶惰進取
最后都變成半吊子。

喜歡的事情
是因為不必刻意才會如此令人著迷。
在我心里，是這么認為的。

我解釋不了有時候的那種懼怕。
是否是因為沒有自信而變得如此。
不過我提醒自己只有努力努力
還有很大的空間讓我進步，成長的。
自己在乎的事情就要用心經營。
learning how to care ,learning how to learn.