我只是想說一聲：謝謝

你知道所謂的人際關係
是什麼嗎。
四個字裡面
包含的意義
有什麼。

我想了一下。
才發覺其實自己根本不了解。
只是一篇關於這四個字的文章
讓我沉思了一會兒。

好的人際關係
為何。
是認識很多人很多朋友到處打交道
是跟很多老師很多大官有接觸
還是很會交朋友很會跟朋友相處呢。

不管是哪一點
我覺得我都沒有做得很好。
心裡總是對於這一塊感到挫敗。
逃避也好    激動也罷
反正情況是如何的我自己最知道了。

我一直認為
交朋友是絕對交心的
也會讓人感到快樂的。
沒有辦法彼此坦然交心的朋友
是很難有共鳴有交集的。
更別說那些老師長官之類的。
對我來說更是困難。
一方面也跟我對於老師大官們的刻板印象有些許關係
他們對我來說似乎是遙不可及。

刻意去為了什麼認識的朋友
像是剝去了交朋友最初的意義。

刻意為了迎合誰去做自己不喜歡的事情
也是我頗為抗拒的事情。
但對於特定的幾個朋友
我卻願意這樣做。
這種也許叫自相矛盾吧。

有太多堅持
太固執己見
有時候也讓我很受傷。

有些朋友少了接觸
感情就淡了。
你仍然在乎他
但卻已經不能像以前一般
坦然自若。

談話少了
你一直以為跟他是最要好的那一個
彼此之間再也沒有只屬於彼此之間的話題，秘密。
少了以前那一種可以佔有他的感覺。
他開始認識更多的朋友
你卻只有他
但他從來都不會知道。

生活在一起的時間少了
共同擁有的回憶也少的可憐。
他有了不一樣的生活
他也許有了新對象
你卻是最後一個知道的。

是我的問題嗎。
一開始我這樣問自己。
就像是走在一條人來人往的路上
到所有人都與你背道而馳。

我曾經試著找了很多方法安慰自己。
可是卻不奏效。
因為本性使然
原來的我本來就沒有很多朋友也不是一個很善於交朋友的人啊。

於是我告訴自己：你就是這樣的吧。
然後有一段時間變得好灰心。
曾經崩潰大哭
曾經封閉自己。
外面的世界，我聽不到看不見，別人也不曾好奇
鎖在一角的我是怎樣的。
因為他們仍然有他們的生活啊。
世界並不會因為我而停止轉動
太陽每天還是東昇西落，不曾停止。

可是，有的人總在適時的時候出現
給了我很大的安慰。
我沒有向他們透露太多
跟他們聊天見面的時間也很少
有些兩三年見不到一次面。

一封明信片
一張卡片
一個親手做的娃娃
一盒傳達心意的巧克力
然後標題寫著：做給我最愛的人。
一個短短的blog
甚至一句短短的問候。
我找到了動力
也找到讓自己恢復信心的勇氣。

不管我有沒有告訴他們我想他
不管我有沒有跟他們生活在一起
他們會知道
我在想他們
我與他們同在。
他們在乎我
在我開心的時候會替我開心
在我難過的時候會心疼我

或許我沒有辦法像誰一樣可以擁有很多朋友
認識很多老師跟大官
但我深信會有人感受到我的誠意
並珍惜著。
那  是最知心的情感。
也是我最追求嚮往的=）

以前可以很單純的交朋友
長大了卻有很多現實因素在
讓交朋友可能不再單純。
不過，我想不管怎麼樣
我都可以克服屬於自己的障礙
找到，做到我所要的。
我也會繼續很用力地用我的方式或
別人的方式去讓他們感受到我的心。
很用力地。
小默，加油。