好人難當

今晚去了國際事務處舉辦的異國美食展。

等了快一個小時

聽主持人以一口流利的英文撐場面

一整串的英文字念著念著

倒是覺得挺有異國的那種熱鬧氣氛。

小提琴+大提琴演奏

還有電子guitar伴奏下的rock-style演唱

周圍美食飄香

夾雜著來自不同國家的語言

氛圍真的不錯。

真正看到的其實不是這般。

突然覺得心里有些不平衡。

同樣來自他鄉

可是被歸類于“僑生”的我們卻不能享受同樣的待遇。

他們像是被捧在手心

而我們卻只能自力更生。

我知道有好有壞

只是那種差別待遇到底是誰來定奪。

so ridiculous .

距離大馬干部身份

是多么久遠的事情。

我還能記得當初我們的那份熱忱

至少一開始的時候我們是如此的。

Zqiang很盡心盡力地做好會長的角色

而我們也都很盡力配合

在臺上時被人抱怨我們努力改變努力迎合

在臺下沒有人捧場我們為自己掌聲歡呼

累了彼此互吐心事互相依靠

活動結束了還要為接下來的活動沖刺。

或許大家的重心，想要的生活都截然不同。

但責任感并不是一個玩具

隨你要就拿不要就拋的玩意兒。

敢做敢當你們懂得這當中究竟有多少意義存在？

我不能說我們是最有責任感的。

我也曾經很沒有責任感過。

但是我自認我懂得檢討懂得改進懂得認錯。

不要把一些不相干的事情當作給自己的借口。

活動敢接就敢當

要做就做好

不要得過且過。

某個學長跟我們說過：辦活動要讓別人看出你的誠意。

那請問：說好的誠意呢。

我們選擇不聞不問是因為有些事攤開來說傷感情

卻于事無補。

但真心希望某一天某一時刻你們會覺悟。

畢竟大馬曾經是我們用心經營過的

你不會知道當你曾經的用心被別人如此不屑一顧

那個人是什么感受。

屬于大馬人的熱情

我好希望它快點回來。

前提

以前滿懷抱負
認為做干部可以從中學習，獲益
也可以揮灑出一片天空。

現在，意志力耗盡
留下的只是意興闌珊。
我試著很努力地挽留當初的那份執著
很努力地......。

我覺得，至少應該有最起碼的尊重。
做干部是自愿的
但并不代表我們必須任勞任怨
有事情就做
有委屈就收
做對了人家看不見
做錯了就被放大。

我想
我們都有權利去決定
該不該付出或接受。

keep your chin up ,muaks.

一整天泡在實驗室中
忙碌讓時間過得比較快。
腦袋很忙，空不出時間胡思亂想。

因為給自己設下了一個target.
所以漸漸有了沖刺的動力。
開始明白
沒有很偉大，很具體的想法
這樣一步一步
也會走出一條路來的。

從不滿，聊到友情觀，愛情觀，甚至一些私密的talking
雖然耗掉睡覺的時間嘰里呱啦
但真的舒服很多。

i'm forced to face myself.
an ugly face with nothing but some bad attitude , characteristics.
like most of humans being.

你說中了。
我自己暗地里都不想承認的一句。
不要再給自己任何借口了。

我總愛躲在自己建筑的城堡里
讓自己覺得自己很堅韌。
因此沒人可以看穿。

it doesn't work
and will make the things worse.
i admit .

try to make something different
make myself different.


and
anti-pessimism !!!
我至少沒有遭到必須被全盤否定的地步。
我還有可取的地方。
相信我，我是這么認為的。

大力點點頭
大力鼓鼓掌
大步走向前。

hug me , please .
i need a big hug with the truely heart .
and i'll be couragous .

也許我就是那么爛

其實蠻喜歡如此
傾心而談。

多久沒有如此了。

有些在乎
卻沒有辦法去開口。
同樣的問題
沒辦法解決的話說出來
怕落得多余的下場。

聽到了一些消息。
算是久違的震撼。
震撼的不是這消息
而是才發覺
原來我居然淪落到
連你的消息也是最后知后覺的那一個。

如果我說我生氣了
你是否感覺到。
對我來說
那是一種......難堪。

“如果現實把我變成一個無趣的人，
 你是否依然喜歡我？”

我想
應該不了吧。

感謝
那些愿意聽我傾訴的人。
更感謝
那些懂得安慰我的人。

歸？

再次踏入這里
迎接我的
是攝氏十度的細雨天。

寒冷的天氣
陷入熟悉的陌生感中
整個人浮浮沉沉
空蕩蕩的。

一個月的慵懶
早知會如此想念
當時該努力珍惜每分每秒的。

沒有歸屬感
沒有踏實。
于是，適應---從零開始。

一中街熱鬧得可怕
冷天氣至少勝過汗流浹背的暑天
想到哪里都自由自在沒人管。
然而
想念卻遮蔽了這一切。

這一個月
我做了什么呢？
其實就是做回自己。

自覺自己的交際能力超級爛
跟老朋友見面都會戰戰兢兢
總覺得時間消磨了屬于大家之間的親昵，熟悉
不喜歡很客道地，努力地擠出一些很虛偽的問候
追求那種自然地暢談
很難嗎？
對我，是。

可是，還是見了期待很久的幾個老朋友。
相見歡，真好。
雖然偶爾免不了的冷場
可是聽到大家爽朗的笑聲
有種回到了高中時候的感覺。
今年，好多人都畢業了。
大家又要更邁進一步。
未知的太多
只能真心祝福大家。

而我的未來呢？
讀下去還是捧著畢業文憑投入職場
何去何從?
這時候最希望有個人可以頭頭是道地跟我分析前因后果。

這個學期
終于可以不用選太多課
可是
煩惱還是一樣多。
因為，我要趕忙規劃，決定我的未來。
因為我期待的人沒有出現
而可以決定何去何從的人只有我自己。

變遷

回家
本來就是讓人快樂的事情。
所有疲憊眼淚都能暫時拋開
每天過著的日子
以無憂無慮來形容才能最貼切。

然而
家家有本難念的經
當回到家里
看到的跟期待的有所不同
心情也跟著復雜了起來。

長大了
是這幾年最常浮現的字眼。

每每想要很努力地把自己的心情日記記下
感慨自己缺乏細膩的心思與感受
讓自己能夠更貼切的形容它們。
那種體會，是否又真實但又虛幻
所以我沒辦法去形容。

二姨丈逝世
說真的除了一開始的震驚，微微的傷感後
我在情緒上并沒有太大的起伏。
生活上沒有太多的接觸是原因之一
但我想更大的原因
是這就像是我們家親戚之間的相處模式
漠不關心.....似的。
其實，我討厭那種對著自己的家人
也要過著談錢傷感情的日子。
何必呢。

我
搞不懂大人的世界。
對著自己的父母都冷冷淡淡
卻期望著自己的兒女對他們孝順。
我懷疑著。
難道他們不知道有一句話叫做上梁不正下梁歪嗎？


阿嫲她逼不得已被送進安養院
我去看過她好幾次。
還記得，第一天
她看到我
幾乎都不認得我了。
“我都不記得啊佩了，怎么辦？”
她眼睛濕濕的，我搞不清楚那是她的淚水
還是因為眼疾而造成的濕潤。
每每看到阿嫲，我就想起了在很久很久以前
每當新年前夕，
我們家，還有阿姨舅舅和他們的家人都會齊聚在阿嫲家
阿嫲會親自下廚煮很多很好吃的食物給大家吃
那時我還很小，很挑食
什么都不喜歡吃
可是到現在，似乎還能聽到大伙兒一起圍桌吃飯的熱鬧聲音。
現在的她，幾乎都不太能走路
更別說是拿鍋鏟煮飯了。

我長大了。
結果我身邊的家人，長輩
也老去了。

少了溝通
跟父親之間
少了一種該有的親情。
除了叫他一聲爸
我對著他只懂得沉默。
我知道的
該尊重的，該體諒的，該關心的
我全部都無法開口。
對于朋友，愛人
可以說出的話
對于家人，卻連出聲都顯得非常困難。

或者
每個人對于不同的人都有不同的相處模式吧。

只是
我告訴自己
要珍惜。
雖然我仍然時不時地想要逃離在那避風港當中的紛爭。

missING

每當很焦慮的時候
我總是
想起你。



miss u alwayzzz.